Pierwsza randka – lista błędów, których unikać

Pierwsza randka bez spiny: najkrócej, co zrobić?

Najprościej? Przyjdź punktualnie, ubierz się schludnie, odłóż telefon, pytaj z ciekawością i nie rób z randki egzaminu. Pierwsza randka nie ma udowodnić, że jesteś idealny. Ma sprawdzić, czy między Wami jest swobodna rozmowa, minimum chemii i chęć na kolejne spotkanie.

W praktyce najwięcej psuje nie wygląd, nie miejsce i nawet nie drobna cisza przy stoliku. Najwięcej psuje presja. Kiedy próbujesz za bardzo, zaczynasz mówić za dużo, żartować na siłę, kontrolować każde zdanie albo badać drugą osobę jak kandydatkę na stanowisko „partnerki życia”. To czuć.

Psychology Today w poradniku o randkowych „do’s and don’ts” mocno podkreśla, że mówienie zbyt dużo o sobie, rozglądanie się po sali, zbyt osobiste pytania, narzekanie na byłe relacje i przechwalanie się potrafią szybko zgasić zainteresowanie drugiej osoby. To są proste rzeczy, ale właśnie na nich wykłada się mnóstwo osób.

Szybka decyzja przed wyjściem

Zanim wyjdziesz, zrób krótki test:

• Czy wiem, gdzie i o której się spotykamy?
• Czy mam zapas 5–10 minut, żeby nie wpaść spóźniony i zdyszany?
• Czy mój strój pasuje do miejsca, a nie wygląda jak przebranie?
• Czy mam 2–3 luźne tematy do rozmowy?
• Czy telefon mogę trzymać poza zasięgiem ręki?
• Czy wiem, jak wrócę do domu, jeśli spotkanie się nie klei?
• Czy nie nastawiam się od razu na wielką miłość albo wielką porażkę?

To brzmi banalnie, ale działa. Udana randka często nie wynika z jednego genialnego tekstu, tylko z braku głupich błędów.

Pierwsze spotkanie to nie casting

Największy błąd? Traktowanie spotkania jak castingu. Jedna osoba próbuje wypaść jak najlepiej, druga analizuje każdy gest, a po 30 minutach oboje są zmęczeni. Tymczasem pierwsze spotkanie powinno dawać przestrzeń na normalną rozmowę.

eHarmony w swoich poradach randkowych zwraca uwagę na autentyczność, prawdomówność bez nadmiernego zwierzania się, wygodny strój i zdjęcie z siebie presji bycia „wybranym”. To dobre podejście, bo randka nie jest jednostronnym testem. Ty też sprawdzasz, czy ta znajomość Ci odpowiada.

Błędy na pierwszej randce, które najczęściej psują atmosferę

Błędy na pierwszej randce rzadko wyglądają jak katastrofa filmowa. Częściej to drobiazgi: zerkanie w telefon, zbyt długie monologi, docinki, gadanie o byłej, przesadne przechwalanie się albo naciskanie na tematy, na które druga osoba nie ma ochoty.

I tu ważna rzecz: jeden drobny błąd zwykle nie przekreśla spotkania. Problem zaczyna się wtedy, gdy kilka zachowań układa się w jasny sygnał: „jestem skupiony tylko na sobie”, „nie szanuję Twoich granic” albo „nie umiem czytać sytuacji”.

Telefon na stole

Telefon położony ekranem do góry robi złą robotę. Nawet jeśli go nie dotykasz, druga osoba widzi, że każde powiadomienie może wejść między Was. To nie znaczy, że masz udawać, że świat nie istnieje. Wystarczy powiedzieć: „Wyciszam telefon, żeby spokojnie pogadać”. Proste, a robi dobre wrażenie.

Błąd wygląda tak:

• odpisujesz komuś „tylko na sekundę”,
• sprawdzasz godzinę co kilka minut,
• scrollujesz, gdy druga osoba idzie do toalety,
• pokazujesz memy, zanim w ogóle złapiecie normalny rytm rozmowy.

Lepiej trzymaj telefon w kieszeni albo torbie. Jeśli naprawdę czekasz na ważną wiadomość, powiedz to od razu. Wtedy nie wygląda to jak brak zainteresowania.

Mówienie tylko o sobie

Rozmowa na pierwszej randce nie powinna przypominać podcastu z jednym prowadzącym. Jasne, masz opowiadać o sobie. Ale jeśli przez 20 minut mówisz o pracy, siłowni, aucie, podróżach, planach, byłych sukcesach i jeszcze dorzucasz anegdotę z liceum, druga osoba zaczyna znikać z tej rozmowy.

Dobra proporcja jest prosta: mówisz, ale też pytasz. Odpowiadasz, ale też dopytujesz. Reagujesz na to, co słyszysz, zamiast czekać tylko na swoją kolej.

Zamiast:

„Ja to w ogóle mam tak, że…”

Spróbuj:

„Ja mam z tym podobnie, ale ciekawi mnie, jak Ty do tego podchodzisz”.

Niby różnica jednego zdania, a klimat rozmowy zupełnie inny.

Przesłuchanie zamiast rozmowy

Druga skrajność to przesłuchanie. Pytania sypią się jak z ankiety:

• Gdzie pracujesz?
• Ile zarabiasz?
• Czemu poprzedni związek się skończył?
• Chcesz mieć dzieci?
• Ile miałaś/miałeś związków?
• Gdzie widzisz siebie za pięć lat?

Niektóre tematy są ważne, ale pierwsza randka to zwykle za wcześnie na pełny audyt życia. Psychology Today wskazuje, że zbyt osobiste pytania mogą naruszać prywatność i zamiast ciekawości budować napięcie.

Na start lepsze są pytania miękkie:

• „Co ostatnio naprawdę Cię wciągnęło?”
• „Jaki typ wyjazdów lubisz najbardziej?”
• „Masz coś, o czym możesz gadać godzinami?”
• „Wolisz spokojny wieczór czy spontaniczne plany?”

Takie pytania otwierają rozmowę, ale nie wchodzą z butami w prywatne sprawy.

Narzekanie na byłe związki

Temat byłych relacji potrafi wrócić sam. I nie trzeba udawać, że przeszłości nie było. Ale jeśli przez pół spotkania opowiadasz, jaka była Twoja była, jaki był Twój były, kto zawinił, kto kogo skrzywdził i dlaczego „wszyscy są tacy sami”, to druga osoba dostaje sygnał ostrzegawczy.

Najbezpieczniej trzymać się krótkiej, spokojnej wersji:

„To już zamknięty temat. Sporo mnie nauczył, ale nie chcę robić z tego głównego motywu dzisiejszego wieczoru”.

Klasa. Bez żalu, bez prania brudów, bez miny człowieka po życiowej bitwie.

Przechwalanie się i granie kogoś innego

Nie musisz od razu udawać najbardziej zajętej, rozchwytywanej i tajemniczej osoby w mieście. Przechwalanie się czasem wynika ze stresu, ale zwykle działa odwrotnie, niż chcesz. Zamiast pewności siebie pokazuje potrzebę udowadniania wartości.

Jeśli masz ciekawą pracę, pasję, dobre wyniki sportowe albo fajne plany, super. Opowiedz o tym normalnie. Bez licytacji, bez tonu „patrz, jaki jestem wyjątkowy”.

Uniwersytet SWPS w materiale o pierwszym wrażeniu opisuje, jak mimika i emocje wpływają na ocenę drugiej osoby. Badacze zwracają uwagę, że osoby wyrażające radość są częściej odbierane jako atrakcyjniejsze i bardziej wiarygodne. W randkowej praktyce to oznacza jedno: spokojna, pogodna obecność może zrobić więcej niż napompowana autoprezentacja.

Jak zachować się na randce, żeby nie wyjść na spiętego?

Jak zachować się na randce, żeby nie wyglądać ani na obojętnego, ani na desperacko zainteresowanego? Najlepiej normalnie. Tylko że „normalnie” brzmi łatwo dopiero wtedy, gdy człowiek nie siedzi naprzeciwko kogoś, kto mu się podoba.

Dlatego warto mieć prosty plan: mniej występu, więcej kontaktu. Mniej oceniania, więcej ciekawości. Mniej kombinowania, więcej uważności.

Zadbaj o pierwsze 5 minut

Pierwsze minuty ustawiają klimat. Nie musisz mieć genialnego wejścia. Wystarczy:

• uśmiech,
• kontakt wzrokowy,
• krótkie „fajnie Cię poznać”,
• spokojny ton,
• brak nerwowego tłumaczenia się z każdej rzeczy.

Jeśli się spóźnisz, przeproś konkretnie. Nie wygłaszaj eseju o korkach, tramwaju, pogodzie i tym, że „normalnie nigdy tak nie mam”. Krótkie: „Przepraszam za spóźnienie, źle policzyłem czas” wystarczy.

Słuchaj tak, żeby druga osoba to czuła

Aktywne słuchanie nie polega na teatralnym kiwaniu głową. Chodzi o to, żeby łapać sens i wracać do szczegółów. Jeśli ktoś mówi, że lubi góry, nie przeskakuj od razu na swoje rekordy z Tatr. Zapytaj:

„Bardziej chodzisz po szlakach dla widoków czy lubisz się zmęczyć?”

Takie pytanie pokazuje, że słuchasz naprawdę. I często otwiera dużo lepszą rozmowę niż standardowe „fajnie”.

Nie udawaj luzu przez obojętność

Niektórzy mylą luz z chłodem. Celowo odpisują późno, udają mniejsze zainteresowanie, rzucają półżarty, które brzmią jak docinki. Na randce to zwykle nie buduje tajemniczości. Buduje dystans.

Luz to nie obojętność. Luz to postawa: „jestem ciekawy, ale nie będę naciskać”. Możesz powiedzieć komplement. Możesz pokazać, że dobrze się bawisz. Również możesz zaproponować kolejne spotkanie. Bez gierek.

Uważaj na alkohol

Jeden drink może rozluźnić atmosferę, ale dwa lub trzy potrafią rozwiązać język za bardzo. Wtedy łatwo wejść w tematy, których później żałujesz, przesadzić z żartami albo stracić czujność. Tinder w swoich wskazówkach bezpieczeństwa przypomina, żeby znać swoje granice, pilnować napoju i zakończyć spotkanie, jeśli ktoś naciska na alkohol albo zachowania, z którymi nie czujesz się komfortowo.

Na pierwsze spotkanie lepsza jest zasada: miej kontrolę nad sobą, swoim powrotem i decyzjami.

Rozmowa na pierwszej randce: tematy, które pomagają i te, które psują klimat

Rozmowa na pierwszej randce nie musi być błyskotliwa co 30 sekund. Nie musisz mieć gotowych żartów, anegdot i pytań jak prowadzący talk-show. Ważniejsze jest to, żeby rozmowa płynęła naturalnie i nie zmieniła się w terapię, debatę polityczną albo rozmowę sprzedażową.

Dobre tematy na start

Najbezpieczniejsze są tematy, które pokazują styl życia, poczucie humoru i wartości, ale nie wymagają natychmiastowego odsłaniania całej prywatności.

Możesz rozmawiać o:

• muzyce, filmach, serialach i książkach,
• jedzeniu i miejscach w mieście,
• podróżach, ale bez licytowania się krajami,
• codziennych rytuałach,
• pasjach i rzeczach, które ostatnio wciągnęły,
• pracy, ale bez narzekania przez godzinę,
• planach na najbliższe miesiące,
• zwierzakach, sporcie, spacerach, koncertach.

Dobre pytanie nie brzmi jak ankieta. Dobre pytanie zaprasza do opowieści.

Zamiast:

„Co robisz w wolnym czasie?”

Lepiej:

„Co ostatnio zrobiłaś/zrobiłeś tak dla siebie, bez żadnego konkretnego powodu?”

Tematy tabu na pierwsze spotkanie

Niektóre tematy nie są zakazane na zawsze. Po prostu często są za ciężkie na początek znajomości.

Na pierwszym spotkaniu ostrożnie z:

• szczegółami poprzednich związków,
• zarobkami i kredytami,
• ostrą polityką,
• religią, jeśli rozmowa robi się konfrontacyjna,
• seksualnymi aluzjami,
• presją na deklaracje,
• traumami i bardzo prywatnymi historiami,
• narzekaniem na wszystkich dookoła.

Tu wiele osób robi błąd: myli szczerość z nadmiernym obciążaniem drugiej osoby. Szczerość jest dobra. Ale nie musisz w pierwszą godzinę znajomości robić pełnego raportu z życia emocjonalnego.

Co zrobić, gdy zapadnie cisza?

Cisza nie jest końcem świata. Czasem obie osoby po prostu łapią oddech. Najgorsze, co możesz zrobić, to spanikować i zacząć gadać cokolwiek.

Możesz spokojnie powiedzieć:

„Zabawne, bo przez chwilę oboje chyba szukaliśmy dobrego tematu”.

Albo:

„Dobra, zmienię temat, bo mam jedno luźne pytanie”.

To rozładowuje napięcie. Cisza przestaje być dziwna, gdy nie robisz z niej katastrofy.

Czego nie robić na randce, jeśli chcesz mieć szansę na drugie spotkanie?

Czego nie robić na randce? Przede wszystkim nie przyspieszać. Nie naciskać. Nie sprawdzać granic i nie robić z drugiej osoby projektu, nagrody ani sposobu na samotność.

Druga randka najczęściej pojawia się wtedy, gdy po pierwszej zostaje dobre wrażenie: „było swobodnie, bezpiecznie, ciekawie, chcę poznać tę osobę lepiej”.

Nie naciskaj na fizyczność

Flirt jest okej, jeśli obie strony go czują. Problem zaczyna się wtedy, gdy jedna osoba robi krok za krokiem, a druga się cofa. Dotyk, pocałunek, zaproszenie do domu — to wszystko wymaga wyczucia i zgody.

Jeśli nie masz pewności, lepiej zapytać prosto i lekko:

„Mogę Cię pocałować?”

To nie psuje klimatu. Często wręcz pokazuje dojrzałość. A jeśli odpowiedź brzmi „nie”, przyjmujesz to normalnie. Bez obrażania się, bez komentarzy, bez miny urażonego ego.

Nie oceniaj wyglądu w dziwny sposób

Komplement jest dobry, ale musi być naturalny. „Ładnie wyglądasz” wystarczy. Nie trzeba analizować sylwetki, ubrania, wieku, zdjęć z aplikacji ani tego, czy „na żywo wyglądasz inaczej”.

Zły komplement to taki, po którym druga osoba nie wie, czy ma się uśmiechnąć, czy ewakuować.

Przykłady do uniknięcia:

• „Na zdjęciach wyglądałaś inaczej, ale spoko”.
• „Nie wyglądasz na swój wiek”.
• „Lubię takie naturalne dziewczyny, nie jak te wszystkie…”
• „Widać, że ćwiczysz, od razu zauważyłem”.

Lepiej doceniać całość, energię, styl, poczucie humoru, konkret w rozmowie.

Nie planuj wspólnej przyszłości po godzinie

Nawet jeśli spotkanie idzie świetnie, nie wyskakuj od razu z tekstami o wspólnych wakacjach, mieszkaniu, dzieciach albo tym, że „czujesz, że to coś wyjątkowego”. To może być miłe w filmie, ale w realnym życiu bywa przytłaczające.

Lepsze zakończenie:

„Dobrze mi się z Tobą rozmawiało. Chętnie spotkałbym się drugi raz”.

Konkretnie, spokojnie, bez presji.

Nie rób testów i gierek

Nie opowiadaj, ile osób do Ciebie pisze. Także nie sprawdzaj zazdrości. Również nie udawaj, że musisz kończyć, żeby zobaczyć reakcję. Nie oceniaj drugiej osoby tekstami typu: „Zobaczymy, czy zasłużysz na drugą randkę”.

To nie jest flirt. To jest męczące.

Jak przygotować się do pierwszej randki krok po kroku?

Dobre przygotowanie nie oznacza wyreżyserowania całego wieczoru. Chodzi o to, żeby usunąć głupie ryzyka: chaos, spóźnienie, złe miejsce, brak planu powrotu, nerwy i tematową pustkę w głowie.

Krok 1: wybierz neutralne miejsce

Najlepsze na start są miejsca publiczne, spokojne i niezobowiązujące:

• kawiarnia,
• spacer w znanym miejscu,
• mały bar bez hałasu,
• herbaciarnia,
• luźna wystawa,
• food hall,
• park w dzień.

Tinder w zasadach bezpieczeństwa zaleca pierwsze spotkanie w miejscu publicznym i pozostanie w miejscu publicznym, a także poinformowanie znajomej osoby, gdzie idziesz i z kim się spotykasz. To szczególnie ważne, jeśli poznaliście się przez aplikację.

Kino na pierwszą randkę? Może być, ale ma wadę: siedzicie obok siebie i prawie nie rozmawiacie. Lepiej zostawić je na później albo połączyć z krótkim spacerem.

Krok 2: zaplanuj czas

Optymalnie pierwsza randka powinna trwać około 1,5–2 godzin. To wystarczy, żeby sprawdzić rozmowę, ale nie przeciąga spotkania na siłę. Jeśli jest super, zawsze możecie przedłużyć. Jeśli nie iskrzy, łatwiej zakończyć bez niezręcznego „no to co teraz?”.

Krok 3: przygotuj 3 luźne tematy

Nie ucz się kwestii na pamięć. Po prostu miej w głowie kilka tematów awaryjnych:

• „Co ostatnio Cię pozytywnie zaskoczyło?”
• „Masz takie miejsce, do którego lubisz wracać?”
• „Jesteś bardziej typem planowania czy spontanu?”
• „Jaki film albo serial ostatnio naprawdę Ci siadł?”
• „Co Cię najbardziej relaksuje po ciężkim dniu?”

To nie są pytania genialne. One mają tylko odpalić rozmowę.

Krok 4: zadbaj o wygląd, ale nie przebieraj się za kogoś innego

Strój ma pasować do Ciebie i miejsca. Jeśli normalnie chodzisz casualowo, nie musisz nagle wyglądać jak gość z reklamy garniturów. Jeśli idziecie na spacer, nie zakładaj butów, w których po 20 minutach będziesz cierpieć.

Najważniejsze:

• czyste ubrania,
• świeży zapach, ale bez przesady z perfumami,
• zadbane włosy i zarost,
• buty w sensownym stanie,
• komfort ruchu.

eHarmony podkreśla, że strój powinien dawać pewność siebie i wygodę oraz pasować do miejsca i pogody. To rozsądna zasada, bo dyskomfort natychmiast wychodzi w zachowaniu.

Krok 5: zakończ randkę normalnie

Jeśli było miło, powiedz to. Jeśli chcesz drugiego spotkania, też powiedz. Nie musisz składać deklaracji.

Przykłady:

„Dzięki za spotkanie, naprawdę dobrze mi się rozmawiało”.

„Chętnie zobaczyłbym się jeszcze raz, jeśli też masz ochotę”.

„Fajny wieczór. Napiszę jutro, dobrze?”

Jeśli nie czujesz chemii, nie obiecuj kolejnego spotkania tylko z grzeczności. Możesz powiedzieć:

„Dzięki za spotkanie. Miło było Cię poznać”.

A później, jeśli druga osoba napisze, odpowiedzieć spokojnie i uczciwie.

Checklista: pierwsza randka bez najgorszych błędów

Obszar	Co zrobić	Czego unikać
Punktualność	Przyjdź 5 minut wcześniej	Spóźnienia bez konkretnego przepraszam
Telefon	Wycisz i schowaj	Zerkanie w ekran co chwilę
Rozmowa	Pytaj, słuchaj, dopytuj	Monologu albo przesłuchania
Tematy	Pasja, codzienność, plany, humor	Byli partnerzy, zarobki, polityczne wojny
Komplementy	Krótkie i szczere	Oceniania ciała i porównań
Alkohol	Zachowaj umiar	Picie dla odwagi
Bezpieczeństwo	Publiczne miejsce i własny powrót	Spotkanie od razu w domu
Zakończenie	Powiedz jasno, czy było miło	Gierek, testów i znikania bez słowa

Najczęstsze błędy po pierwszej randce

To, co dzieje się po spotkaniu, też ma znaczenie. Można mieć całkiem dobrą randkę i zepsuć wrażenie później serią chaotycznych wiadomości.

Pisanie od razu dziesięciu wiadomości

Jedna krótka wiadomość jest okej. Na przykład:

„Dzięki za dzisiaj, dobrze się bawiłem”.

Ale jeśli po randce wysyłasz analizę wieczoru, trzy memy, pytanie „czy wszystko okej?”, a po 20 minutach kolejne „czemu nie odpisujesz?”, robisz presję.

Daj drugiej osobie przestrzeń.

Udawanie niedostępnego

Drugi błąd to sztuczne milczenie. Jeśli było fajnie, nie musisz czekać trzech dni, bo ktoś kiedyś wymyślił taką zasadę. Normalna wiadomość następnego dnia wygląda dojrzalej niż gra w chłód.

Analizowanie każdego słowa

Po pierwszej randce łatwo odpalić detektywa w głowie. „A czemu powiedziała tak?”, „czemu spojrzał wtedy w bok?”, „czy ten emotikon coś znaczy?”. Nie idź za daleko. Jedno spotkanie to za mało, żeby rozstrzygać całą przyszłość.

Jeśli było miło, zaproponuj drugie spotkanie. Jeśli odpowiedź jest chłodna albo wymijająca, masz odpowiedź.

FAQ – najczęstsze pytania o pierwszą randkę

Ile powinna trwać pierwsza randka?

Najczęściej wystarczy 1,5–2 godziny. To daje czas na rozmowę, ale nie przeciąga spotkania na siłę. Jeśli oboje chcecie zostać dłużej, można spontanicznie przedłużyć.

O czym rozmawiać na pierwszej randce?

Najlepiej o rzeczach, które pokazują styl życia i osobowość: pasje, wolny czas, podróże, jedzenie, muzyka, filmy, codzienne rytuały. Unikaj przesłuchania i bardzo prywatnych tematów na starcie.

Czego nie mówić na pierwszej randce?

Lepiej nie zaczynać od narzekania na byłe związki, pieniędzy, seksualnych aluzji, ostrych sporów politycznych i życiowych traum. To tematy, które często wymagają większego zaufania.

Czy wypada pocałować się na pierwszej randce?

Tak, jeśli obie osoby tego chcą i sytuacja jest naturalna. Jeśli nie masz pewności, zapytaj lekko i wprost. Brak zgody trzeba przyjąć spokojnie, bez komentarzy i nacisku.

Kiedy napisać po pierwszej randce?

Najprościej tego samego wieczoru albo następnego dnia. Krótka wiadomość z podziękowaniem wystarczy. Nie bombarduj drugiej osoby seriami wiadomości.

Co zrobić, jeśli pierwsza randka była niezręczna?

Nie przekreślaj wszystkiego od razu, jeśli problemem był stres albo chwilowa cisza. Jeśli jednak brakowało szacunku, bezpieczeństwa albo podstawowego zainteresowania, nie ma sensu ciągnąć znajomości na siłę.

Czy pierwsza randka z aplikacji wymaga dodatkowej ostrożności?

Tak. Spotkaj się w miejscu publicznym, powiedz komuś bliskiemu, gdzie idziesz, miej własny transport i nie udostępniaj za szybko prywatnych danych. To nie paranoja, tylko rozsądna zasada bezpieczeństwa.

Jak zaproponować drugą randkę?

Najlepiej prosto: „Dobrze mi się z Tobą rozmawiało, chętnie spotkałbym się jeszcze raz”. Bez presji, bez gierek i bez wielkich deklaracji.

Pierwsza randka nie musi być idealna. Ma być bezpieczna, swobodna i wystarczająco ciekawa, żeby obie osoby chciały sprawdzić, co będzie dalej. Najwięcej wygrywasz wtedy, gdy nie robisz z siebie produktu do sprzedania, tylko jesteś obecny, uważny i normalnie zainteresowany drugą osobą. Unikaj telefonu, monologów, przesłuchań, narzekania i gierek. Reszta naprawdę może ułożyć się naturalnie.

źródła

• Psychology Today, Randi Gunther Ph.D., „First Date Do’s and Don’ts”, 2024 – wskazówki dotyczące błędów komunikacyjnych, zbyt osobistych pytań, przechwalania się i narzekania na byłe relacje.
• eHarmony, „How to be yourself on a first date” – porady dotyczące autentyczności, wygodnego stroju, szczerości i zmniejszenia presji na pierwszym spotkaniu.
• Tinder Safety Center, „Safety tips” – zalecenia dotyczące spotkań w miejscach publicznych, informowania bliskich o planach, kontroli transportu i granic przy alkoholu.
• Pew Research Center, „Key findings about online dating in the U.S.”, 2023 – dane o doświadczeniach użytkowników aplikacji randkowych, niechcianych wiadomościach, nękaniu i poczuciu bezpieczeństwa.
• Uniwersytet SWPS, „Uśmiechnij się, a świat ci zaufa: jak naśladownictwo kształtuje pierwsze wrażenie”, 2025 – materiał o mimice, zaufaniu i ocenie drugiej osoby w pierwszym kontakcie.
• CyberDefence24, „Aplikacje randkowe. Ostrożność wskazana”, 2024 – praktyczne wskazówki dotyczące prywatności, danych i bezpieczeństwa w aplikacjach randkowych.